2007年2月16日 星期五

無題1

The last letter

Hello,你好嗎?

從我們暫時分開那天起,
已經過了好多好多天,
你的想法經歷過什麼變化呢?

我那一天非常非常難過呢,
就像是一把刀插進心臟,然後再轉一圈那樣的痛,
我忘了怎麼上完班,怎麼回到家,
什麼感覺都變得很鈍,只覺得無法動彈,
所以我早早上床,把自己推進睡眠的繭裡.

佩璇她們很好玩,通通躲在房門外怕我想不開,
我想你是知道的,我才不是那樣的人呢.

剛開始的時候,
我把你的msn刪了又加,加了又封鎖,封鎖了又刪,
每天逼自己專心在工作上,回家就掉進憂鬱的情緒裡.

失之桑榆、收之東隅,
我居然越來越獲得老闆的寵愛,
不但聖誕節收到她特地為我準備的禮物,
現在還接了分析的工作,慢慢朝目標邁進.

在這段時間裡,
我曾經試圖討厭你,說你是錯的,好說服自己分開是最好的決定,
但是慢慢的,我開始了解,這段愛情沒有對錯,只有優先順序的不同而已.

以前在我的心中裡,你是第一,
而你的心中,你自己,你的學業,你的家人,才是第一,
沒有所謂好壞對錯,只是順序而已.

所以我才能開始釋懷,接受即使感情瀕臨危機,你的決定卻是不花家人的錢回台.

啊,偷偷說,我以為就算不是為了我,你也會為了姐姐,
所以我用尾牙換了春秋烏來的兩人湯屋券,還把頭髮弄成你一直想看的直髮,
準備給你驚喜,也給我們談合的契機,
哈,這下你享受不到啦.

一直到最近,我做了一個夢,
夢到你回台,你說我回來了,我快樂的投入你的懷裡,
但在你懷裡的我,突然覺得,好像有哪裡怪怪的,好像有什麼話,我一定要告訴你.

醒來後,
我終於得到了迷惑了近三個月的答案,
也有了勇氣寫這封信給你.

我不想也不應等待你的主動接觸,
心口的那把刀還插在那裡,
我應該做的,是自己把它拔出來,而不是等待.

所以,我要對你,這個我還愛著的人說: "我們分手吧!"

(糟糕,我一邊打一邊哭了呢,
好啦,也算是好事,畢竟自從"暫時分開"之後,我就莫名其妙哭不出來,我終於開始恢復正常了. XD)

很高興從你的網誌你的暱稱中得知,你過得很好,
其實我很心疼你的壓力,由於沉浸於悲傷,所以無法說出關心的話,
尤其是每次看到中華電信國際電話的廣告,就會忍不住想你是不是也有同樣的心境.

啥廣告?請點這裡:
1. http://www.youtube.com/watch?v=tphRul4yaV0
(中華電信國際電話-小留學生篇)
2. http://www.youtube.com/watch?v=80eMSBU3hbc
(中華電信國際電話-上海臺幹篇)

跟你在一起的一年多裡面,我過得很快樂,
雖然有些時候分隔兩地,有些時候要配合你媽的脾氣,
但是我還是覺得很值得.

我愛著你的很多面,並且從心裡崇拜著你,
你對爵士樂的熱情,
你對自己的要求,
你對父母的孝順,
你對朋友的認真.

我喜歡你的溫柔,跟你在一起,我總是十分快樂.
我喜歡你的見多識廣,初見面的那一天,書店裡的侃侃而談,對我來說,永遠是最大的驚喜.
我喜歡你的衝勁,台大爵士音樂季的那天,我對你的崇拜簡直爆表.
我喜歡你總是能迅速與人交朋友又言之有物,這樣的社交能力,一直是我偷偷學習的地方.

還有,那北海岸的機車瘋狂旅行,則是我一段美好的回憶.

我從你身上學到很多東西,
包含社交能力,思考的方式,對自己的要求,
也從你身上得到很多東西,
尤其是ROGER那群朋友跟你姐姐/姐夫/父母,
他們都是值得認識的朋友,精采的人物.

謝謝你.

我也從這段感情中學到很多東西,
學著如何去愛人,
如何在感情中溝通,和愛情的美好.

謝謝你.

我更從分開的傷痛中學到,
如何認清自我的價值,何謂自信,
還有收斂自己失控的情緒與話語,
學著去關心男人的情緒和壓力.

謝謝你.

雖然失去了這段感情,
但是我從失去中得到,得到一些改善自己與給予下一個人幸福的力量.

我想,就算我們不曾為戀人,
我也一定會交你這個朋友,
因為你是一個如此值得認識的人.

祝福你,能夠在美國追尋到要的生活,
我不復合,但是我相信緣分,
也許有一天,我們會在美國或台灣再見面呢.

P.S.
Ella佩璇帶回家去試養了,不過初步情況不樂觀,
請做好託人帶貓的準備(橘子好像可以辦理),
迄今的費用我會列表之後給你帳號,
至於你留在我這邊的東西,我會整理之後送給你姐,不用擔心. ^^


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